分类： 杂碎

前些天，跟一个朋友聊起天来。

他说起自己目前的工作状况，做着一份豪无激情工作，却又摸不清自己想要的是什么？没方向的碰来碰去，像掉进一句for循环里不知何时才会跳出来。

我消极地跟他说了句“人生无奈的事情很多,慢慢来”。我也不知道自己从什么时候开始变得对生活这样的顺其自然。

曾在海边玩耍，无意地间抓起过一把沙子，是狠狠地撑开自己的手掌，抓起来一大把，却发现沙粒缓缓地从指缝间顺流出来，像几个倒立了的沙漏，目不转睛的我，忽然无意识地急起来用力紧握着，沙子却从指间流得更快，到头来剩下的只有掌心处的几分沙粒。

有时候我总是觉得，无论我们普通与否，掌心能握紧的沙子无非就是这样多。年轻时，我们看到手间的沙子流失，总会惋惜万分，有时候甚至会感到自己失去了世上的一切，其实不然。着眼看着流失的沙了，我们总会拼命，拼命地去抓住那些指间流失的时光，有时其实我们并不知道哪才是自己想要的，这成了一种本能，一心念着的只是流走的可惜。常有时，自己回头问问自己，却发现自己当年惋惜甚为之痛哭的，原来并不是自己内心想要的东西。

朋友也有问过我，你可否知道自己想要的是什么？我侃佩地告诉他，我希望自己是一个土豪，每天就想着去旅游玩耍不用做。其实这只是个玩笑，如果真是这样，我相信在玩耍这条路上，我也会有那么一天会说累了，不再想过着这种游荡的生活，自由并非是背着背包想走哪里就走到哪里,过不了内心的坎，路上景色再美也是会让人压抑。这总让我想起那个披头士狂热的年代，寻求自由的一帮狂躁症的家伙，却喜爱着大麻，他们总觉得大麻能给他们内心自由与更多的灵感。在心底里，有时我也并不知道自己究竟想要的是什么？我并非个欲望膨胀的人，这好比我钟爱于一辆布加迪威龙，可是我从没有过因为不能拥有它而感到惋惜。

我总是相信着，其实我们创造生活的双手，就是一个筛子，随着时间的过去，总会筛出我们自己的东西，我们拼命没捉住的，流失的也并不可惜。别因痛心闭而着眼睛走，瞪着双眼，一步一步地着实走自己的路。孔子曾说过“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩”，我也相信随着时间流去，会让我们学会更多，不惑之时会有。

前些天晚上，我一个人到体育馆的泳池游泳，晚上游泳的人并不多，这倒是正好，适合我运动一回，来来回回游了几趟，不用被挤在泳池中间的人打乱的呼吸的节奏，人多游起来断断续续的会特别费气。不过游上几趟，也感觉累了起来，就坐在泳池边上喘着气看着其他人，其实我在泳池脱了眼镜跟瞎子差不多，远点的连男女都分不清。

不过就在我旁边有一对情侣，男的小胖，剪着一个平头，穿着一条男泳裤，当然是男泳裤，难道还会穿女装咩？他是会游泳，小胖是个天然的水抱。女子生得比较娇小，不算高，瘦瘦的看起来挺柔弱的，把不长的头发扎起两个小辫子，眼睛也小小的，她应该是刚学游泳没多久，能游上几步，但你永远不确定她什么时候会换不上气沉下去。

体育馆的泳池是整池两米深，能一脚到底淹不死的只有姚明，小四是横竖怎样放都得死。他们坐泳池一个角的边上，她斜指着邻边一处，大概8米远处的边上说“我要游过对面那边”，然后他男朋友点了点头，她就深呼吸一下便下水往那边游去，他男友跟在后面，虽然小妹子游得并不快，但还是游到岸上。接着小歇了口气，她又指了指更远处一边上，又往那边游，这回游着游着，我便发现她换不上气，动作下下乱了，只见她奋力踢了下水，在头浮起来那一迅间猛吸了口气，然后用手捏着鼻子，就往下沉了。他男朋友一见，就猛踩水把她一下一下推回岸上。不过看得出她还是呛了几口水，着岸后揉着眼睛咳了几下。我觉得她还是挺勇敢的，接着她还游了好几趟，距离也是越来越远，沉下去呛水也好几次。他男朋友并不是救生员，虽然长得比较水抱，但每次推她回岸，他男朋友都是猛踩下水，用手把她往岸边推过去，然后自己沉下去，接着又猛踩下水浮起来再推她一下，反正就是，他男朋友沉下去时，她冒了出来，等她小沉下去时，他男朋友突然后冒出来推她一把又沉下去。像两只轮着探头的土地鼠，可惜我没带锤子。其实我想说的是，她还真是挺信任她的男朋友的，我几次看到她都吓得心慌想跳下去救人，当然我也不是救生员。

记得我小时候还不会游泳的时候，我父亲有教过我几次，那时挺小的，在河边我父亲抱着我的腰，然后我横扒在水上，头冒出来学动作与踢水，每次我都特别紧张，因为老是怕父亲会放手，这就像是学骑单车的人，说不会放手的都是骗人的，所以父亲还是放手了，结果我当然没有自动浮了起来，我又不是水抱，我直接沉到底下，挣扎两下就站了起来，但感觉呛了几吨水一样，直接攻上脑门，眼泪一下涌了出来，还好像吃了口沙，我哭了起来。这之后我就不敢让父亲再这样扶着游了，虽然他比我公公教游泳的方法温柔多，我公公是直接把你扔下水里，你脚不碰底就是疯狂挣扎，看你不行了就拉你上来，公公说扔上几次就学会游泳了，人的求生本能是不能小看的。

亲人、伴侣、朋友什么都好，能遇到值得你信任的都得珍惜啊，哪天你真要沉下去，起码还可以吸上最后一口气捏着鼻子沉下去而不感到害怕，相信着一定会有人在这彷徨下拉你一把，这样我们会更加有勇气淡然。

现在夜已深得静如死海，我打开电脑放了首歌，点开博客。

昨天晚上，是公司一位辞去工作的同事最后一天，下班的后我们一同食了顿送别饭。在饭上，我和他敬了好几杯酒，送别的话语我是无从说起，只能陪他饮下这几杯酒。不知道是什么时候开始，我们总是在最需要的时候学会把话咽下，或是离别时，或是内心想着挽留时，或是该开口道歉时，结果却一句也说不出，任由命运处置。自从来到这家公司工作，我发现自己越发沉默，这并不是公司的问题，只是有时候，发现自己应对生活，并不需要太多话话语，事情与已无关，不如塞上耳机，静静地听自己的世界。这同事，他所住的地方离我并不远，有时会与我一同坐车，有时他会踩单车。同坐车时，他会与我说说些公司的东西，说说他的家庭，他的故乡，他的孩子如何调皮，我总是在听并不时附上几句。有时我们也会一同坐在公交上沉默着，我从来不觉得这沉默是种可怕，这很奇怪。他是个挺乐观的人，总喜欢笑着与很多人谈论。

熟悉。

酒席散了，他带着醉意一同跟我坐车回去，他在车上说了挺多，有走的原因，也有零丁的东西。他说过他其实还是想着留下的，可是由于各种原因，他最终绝定走，他打算回青岛去，于旁观者的身份他也给了我点工作的建议。车的路程不远，准备到站时，我看他酒饮不少，本想送他回家的却被他拒绝了。下车了，他转头对我说“如果还回来东莞，电话联系你”，他说之前说过也有很大可能会回来，然后笑着补了句“我有存你电话，我知道你一定没有我的电话”，我挥了下手并说“有，我有你电话，小心走好吧”，他也向我挥了下手。我有他电话，倒真是有，却是在一张公司打印的通信录上，而不是存在我电话里头，我并不曾给他打过一个电话，有时候我倒觉得自己是个怪人。我并不是讨厌他，他本该在我的通信录里，因为他是我的一位朋友，要不我就不会为他送行下肚几杯的酒，还眷眷不休地说送他回去，但我却没存下他的电话。于类似的问题，有时我也会问自己，可从来答不上。明天回去存上，将错就错。

散了。

车继续前行，我这趟并非回家，要在下几站才下车，一位朋友结婚，今晚我是带着酒意去“做兄弟”。几排炮竹声响起来，我们的车队就出发去新娘所在地，车程有点远，一路上时间越过12点，六一到了，我们出发去接新娘。经过几道礼节游戏搭上新娘我们就回去了，在接新娘时我们放了足够多的彩炮，整个地面铺上了五彩的喜庆颜色，是婚礼的颜色。夜里，我坐在往回的车上时，总有种说不尽的感觉。我很喜欢开夜车，走在静得让人发慌的路上，脚踏着油门，越踩越深，像缓缓地下嵌于沼泽一样。这分安静加上从窗里吹进的风，会让我想起一个人，就这样一路上深溺，不知为何。

到家。

夜已入深，我全身犹豫散掉的架子一样，眼皮越来越沉，撑开的眼里像布满紧致的铁丝，一到家我二话不说就趟床上，本来想借着一身疲惫安静地睡去，却发现自己辗转反侧，思绪搅成团无法入睡。我也不知道是什么给我打了一筒鸡血，睡意渐渐全没，只好玩了下平板刷了下微薄，然后埋头想倒睡，结果无奈只好起床写下这篇日志。

现在天已微亮，日志已写完了，我还得想点东西呆呆，好把剩下的一个多小时也消磨掉，那样我就可以在7点时洗个澡，然后出去食一个早餐，带上杯咖啡上班去，希望不会上新闻头条《某程序猿猝死》。